Warsztaty Liturgiczno-Muzyczne "Veni Creator Spiritus"

Olo

Generał wojsk niemieckich podczas 2 wojny światowej mówi do niższego stopniem żołnierza:
- Hans, idź na pobliską stację kolejową i zrób coś, aby nasi wrogowie nie mogli z niej korzystać.
- Ja vol, herr general - odpowiedział Hans.
Po jakichś dwóch godzinach Hans wraca do generała, a ten pyta:
- I zablokowaliście stację?
- JA vol, herr general, wykupiliśmy wszystkie bilety!

Olo

Rozmawiają dwaj profesorowie matematyki:
- Dasz mi swój nr telefonu?
- No pewnie. Trzecia cyfra jest trzykrotnością pierwszej. Czwarta i szósta są takie same. Druga jest większa o jeden od piątej. Suma sześciu cyfr to 23, a iloczyn 2160.
- W porządku, zapisałem - 256 343.
- Zgadza się. Nie zapomnisz?
- Skądże. To kwadrat 16 i sześcian 7.

s. Samuela

Specjalnie dla Trzcionki Very Happy

- Czym różnią się skrzypce od kontrabasu?
- Na kontrabasie można dłużej pływać (ew. kontrabas dłużej się pali)

I z góry zaznaczam, że to zagadka Miszcza Piotra P. Smile

Olo

Przychodzi żona z zakupów i mówi do męża:
- Czy wiesz jak wygląda pomięte 100 zł?
- Nie.
Żona wyciąga z portfela banknot 100 zł mnie go i pokazuje mężowi. Następnie znów pyta: a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 zł?
- Nie!
No więc żona wyciąga banknot 200 zł i mnie go. I jeszcze tak kilka razy z coraz większą walutą...
Aż w końcu pyta: a wiesz jak wygląda pomięte 60 000 zł?
- Nie!!!
- To idź do garażu i zobacz nasze auto!

Trzciona

Olo

Turniej łuczników. Uczestnicy konkursu mają trafić do jabłka umieszczonego na głowie skazańca. Jako pierwszy wychodzi zakapturzony łucznik. Mierzy,
strzela, jabłko rozcięte na pół spada na ziemię. Tłum wiwatuje. Łucznik zrzuca kaptur i głośno woła:
- I am Robin Hood!
Drugi strzelec wychodzi na dziedziniec zamkowy. Mierzy, strzela, jabłko rozcięte na cztery części spada na ziemię. Tłum wiwatuje. Łucznik woła:
- I am Wilhelm Tell!
Trzeci łucznik staje do konkursu. Mierzy, strzela, skazaniec trafiony w oko pada na ziemię. Tłum gwiżdże. Łucznik woła:
- I am sorry!

Olo

Po kilku latach psychiatrze udaje się przekonać pacjenta, że nie jest ziarnkiem pszenicy. Facet wychodzi ze szpittala, a za rogiem idzie kura. On więc czym prędzej biegnie do szpitala i krzyczy:
- Tam jest kura! Ratunku, na pomoc!
- Przecież pan wie, że nie jest pan już ziarnkiem pszenicy - odpowiedzial lekarz.
- No tak, ale kura nie wie!

Trzciona

buahahaha!!!! Yellow_Light_Colorz_PDT_04

trzeba kure na leczenie też!!!!

Karolina

Przychodzi facet do szpitala psychiatrycznego i wchodzi do pierwszego pokoju, patrzy - pacejnci na suficie, w drugim i trzecim pokoju - pacjenci wiszą na suficie. Idzie do ordynatora i pyat:
- Panie doktorze, dlaczego on i tak wisza na tym suficie.
- Myślą że są liśćmi na dzrewie. Niech pan krzyknie JESIEŃ to pospadają.
Mężczyzna wchodzi do pierwszego pokoju, krzyczy JESIEŃ - bach, bach pospadali. Wchodzi do drugiego: JESIEŃ - bach, bach pospadali. Wchodzi do trzeciego: JESIEŃ - i nic. Krzyczy jeszcze raz: JESIEŃ i słyszy
- Ej tsary, ty nie widzisz, ze my drzewa iglaste jesteśmy?!

Olo

Jaś puka do drzwi sąsiadów. Sąsiadka, która domyśla sie, że matka wysłała Jasia, żeby przyszedł coś pożyczyć, nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, więc zatrzaskuje mu z całej siły drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu drzwi nie zamykają sie, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają sie i stają otworem. Podejrzewając, że chłopiec trzyma nogę między drzwiami a framugą, kobieta cofa sie, aby wziąć taki rozmach, który nauczy go grzeczności. Wówczas Jaś odzywa sie:
- Musi pani najpierw odsunąć swojego kota...

Olo

Słoń i mrówka wloką się przez pustynię. Skwar, żar i ani kropli wody.
- Już nie mogę - jęczy słoń. - Umrę z pragnienia!
- Weź się w garść, słoniku! - pociesza go mrówka - Na najbliższym postoju dam ci łyk wody z mojej manierki...

Olo

Wisi jabłko na drzewie. Z jabłka wychyla się robak. Patrzy, a z drugiej strony wyłazi drugi robak.
- Cześć stary! - pozdrawia go.
Na to ten drugi:
- Zgłupiałeś? Własnego tyłka nie poznajesz?

Jola

Jadąca samochodem blondynkę zatrzymuje policjant i mówi:
- Nie ma pani powietrza w jednym kole.
- Tak, ale tylko na dole.

Trzciona

panasoniki

CDN... o blondynkach!!!!!!!
ZAGADKA Think

Co robi blondynka stojąc przy drzewie? Shocked

Czeka na autograf KORY!!
Very Happy